não quero escrever o que estou sentindo, não quero mesmo nem saber o que sinto. Mas preciso me resolver. Não quero mais pessoas feridas a minha volta. Tenho tido uma dor no peito, ela começou assim de leve, incomodando só as vezes no  fim do dia, mas ai foi aumentando, e passou a doer mais, e fui deixando ela lá, escondida, tentando não pensar, me ocupando com tudo e mais um pouco para não lembrar. Foi em vão, esse fim de semana ela veio forte, rasngando o peito, com toda severidade possível. Não deu para impedir, a dor que vinha doendo baixinho derramando uma lágrima contida, se derramou e virou um grito, uma raiva desmedida, uma vontade de quebrar o que ou quem viesse a frente.
Mas não é sobre mim que falo
Que falta você me faz. Já tanta que as vezes não sinto mais. O que ficou foram poucas lembranças, de um tempo que foi cruel e que não quero reviver jamais. Porém é só o que tenho.
Fico tentando arrumar justificativas para você ser assim e toda essa ausência. Que assim que aprendemos que a vida é desse jeito. Mas sabe, quanto mais vivo mas descubro que não preciso ser assim como você, e quanto mais aprendo mais quero desaprender tudo e fingir que nunca precisei de nada seu. Não quero seu dinheiro, apesar de já ter pensado que deveria, pra ser sincera nem sei mas talvez isso nos afastaria ainda mais. Não quero mais seu amor também. Não porque eu não saberia onde colocar ele. Você nunca soube o dar. Nem eu receber. Isso nos faz tão parecidos ne. Minha maior decepção foi ter perdido seu amor. Aquele que eu pensava ter, quando ainda era menina e não me permitia ver as coisas como eram de verdade. Eu te via tão grande, assustodoramente alto e forte um herói armado, que me defederia de todo mal. Menos do vazio que ficou quando vc não me olhou mais. Não sei quando e como foi. Se foi numa daquelas brigas, num dos tapas que estalaram e ardiam a face o resto da noite enquanto lágrimas grossas ardiam e desciam. Ou se foi quando tive meu primeiro amor. Mas sei que um dia percebi que nao nos olhavamos mais. Me senti intrusa em seu lar. Que ora tinha sido tambem meu. Fui embora. Esperei uma ligação, uma visita. Não aconteceu. Toda vez que voltei la me senti como um susto, uma visita inesperada como de fato era. Nunca avisei que ia, pq se tivesse que pensar doia, e não ia mais. Um dia em meio a correria se pegava dirigindo e indo naquela direção, quando se dava conta ja estava longe demais para voltar. E depois dessas visitas quantos dias eram de dor a mais forte de todas, a de reviver o passado no presente, e se dar conta que as circuntancias iam mudando mas algumas coisas permanecem

Vou contar uma história sobre uma garota que amava sonhar, mas não tinha coragem para realizar nenhum dos seus sonhos. Ela foi uma criança adulta e agora é uma adulta criança. Cresceu no tamanho e na quantidade de informação acumulada, mas uma parte permaneceu quase intacta, seus sonhos continuavam sendo tão absurdos e românticos quanto de uma menina. Era como um hobby, não precisava necessariamente de um lugar para fazer isso, nem de equipamentos especiais, nem mesmo precisava dormir, seus sonhos estavam ali a qualquer hora que quisesse, bastava abrir a caixinha dentro da mente inquieta e eles saíam todos correndo embaralhados e confusos de lá. Era difícil compartilhá-los com alguém, até porque eles mudavam a todo instante e de acordo com o humor, mas alguns em especial já a seguiam por uma vida inteira, estes eram os mais secretos e também aqueles que até mesmo evitava pensar em qualquer lugar ou momento, pois despertavam um sentimento tão forte que fazia o coração saltar dentro do peito, os olhos brilharem, e o sorriso era inevitável surgir de um canto ao outro. De dentro de sua casa pequena, de paredes brancas e cortinas marrons, parecia uma visitante ali, algumas roupas dobradas outras jogadas, uma desogarnização em razoável ordem, espelhos que quase nao eram limpos nem usados, e livros , cadernos e papéis para todos os lados, "estou estudando, ela se explicava . Sempre tinha alguma desculpa na ponta da língua, mas na verdade não tinha um programa de estudos específicos. Alguns dias podia passar o dia entre os cadernos lendo as memórias e anotações antigas morrendo de vergonha de sua imbecilidade, até mesmo rasgava e queimava alguns,o que era um alívio por ter liberado um pouco mais de espaço na estante que estava quase caindo de tantas coisas. Outros dias ocupava-se tanto com os afazeres domésticos e trabalhos extras que mal tinha tempo de se lembrar de fazer algo além. Mas as vezes aconteciam aqueles dias especiais, onde os olhos já chegavam procurando um livro familiar, uma leitura apressada, uma mente enfervecendo de ideias, e tudo virava um acontecimento especial, nestes dias talvez tinha até música, sentava no quintal e quando olhava para o céu deixava a cabeça ali pra cima procurando entre as nuves uma resposta ou um significado de tudo, quando o pescoço doía endireitava a cabeça e lamentava as paredes de cimento, os prédios crescendo cada vez mais em volta ao ponto de já não achar com facilidade um lugar onde pudesse observar o sol se pondo mais. E aí vinham de novo os sonhos, cabeça pro céu, pescosço dormente, e vontade que não passava, o sonho mais secreto, uma casinha de qualquer jeito, podia ser pequena ou cheia de filhos, e no meio de um verdadeiro nada para alguns mas paraíso para ela. Umas árvores para chamar de suas, um jardim com o que desse, uns animais soltos no pasto, um lua tão perto com estrelas tão brilhantes, só mesmo lá poderia mergulhar na paz. Um lugar mais perto de Deus e longe do tudo que consumia todo o tempo e todos os dias de sua vida.

Lanço a ti ó meu Deus todas as minhas ansiedades, pois tua palavra, o livro eterno a Bíblia sagrada, ensinam de que nada me adianta ficar aflita e preocupada, pois o Senhor cuida dos seus, os de coração puro. Então não ficarei aflita mais, de que adiantaria né? Então é isso. Um dia tudo isso aqui parecerá tão pequeno é inútil que iremos nos sentir tolos por cada preocupação sem sentido. Basta a cada dia o seu mal, diz tua palavra Senhor, deitarei e dormirei em paz, porque de que adiantará mais uma noite em claro vasculhando cada detalhe de uma cena que se passou ou que poderia ter acontecido. Senhor, tende piedade e misericórdia de nós ansiosos e desesperados por coisas pequenas , não somos dignos de teu amor, não temos tantos problemas assim afinal, além da mente perturbada e fora do normal. Perdoe-nos Deus, peço em nome de todos nós, O senhor que consegue esquadrinhar  nossos corações, vê que nele só tem amor, e às vezes dor, e nada queremos ou desejamos desse mundo mesmo, não nos deslumbramos com as riquezas nem vemos com desprezo os menores, somos tais como eles muitas vezes até, só queremos amor e uma vida mais tranquila onde possamos respirar livres de toda essa confusão aqui Deus. Se ainda posso fazer algo aqui, esteja comigo, e quando não mais puder, que eu esteja contigo. Amem.